♂ Crazy in love ♀

最近没事做，总在看些和听些老歌和欧美老片。我23岁了吧，呵呵。在80前前期人的眼里我还很小，但在我看来我没几年可以挥霍和潇洒；以及魅力。我似乎不懂得什么打扮以及时尚，但从未有人觉得我是外表给人感觉不好。或许，是内在的。 我想之所以，我会变成这样；都是因为我的性格吧。像我这种一眼就能看穿的女人，在男人眼里没有挑战性；所以很不削。空间更新以来，时不时会有人进来看下。不管是朋友，还是陌生人。我不在乎！并不是为了让别人看才写的，因为不是每个人都像我这么认真。 也可能就因为活的太认真，所以才会那么累。我现在很累，也很伤心；眼泪时不时就会掉下来。朋友总嘲笑说，我满适合去拍琼瑶的戏。可是大家从未想过，我是因为已经到了极限。我为了那一点所谓的良知，所以让自己一直痛苦到现在。是我的错，我不该这么不珍惜自己。我可能不够爱自己，所以才会没人爱。应该是这样吧！或者说，至今我都不懂爱！今天舅妈乘着飞机去北京开年会，希望她能一切顺利。 明年，我一定会转运。我做了决定，辞去工作。虽然很不理智，但是我在继续下去；我想我会疯掉。我，想继续去完成我的学业；至少大专应该继续读完。希望，这不是我现在任性说的话。我相信，我可以做到。不是为了自己，而是为了能给父母更舒适的环境。yes,I can do it！

我的相亲历程应该告一段落了，每次不管是家人还是朋友；他们总把这事当游戏，可每次就只有我一个人认真。好累，尽管这样我不怨谁。 工作的事情，我到现在还是决定不了。究竟是调店还是辞职，但我想无论是哪者对我都有好处。只是，我现在真的好绝望。我想哭.... 未来的路，究竟我该怎么走？

刚和陈思远见了面，吃完饭他送我回家。路上的风很大，看他哆嗦的我有些不舒服。第一次，这么口是心非的说着这样的话。 “无想交女朋友，然后结婚。” “啊？弄要么热昏了哦？” “哈哈，无想利用个骗啊拉妈帮无买车子。” “啊里饿女拧想嫁把弄啊？如果有，啊是嫁把那哦里饿钞票；钞票骗光以后，再帮弄离婚。” “弄好伐要个样子伐，无撒地方差了？最近上班了，所以操劳；导致皮肤差了，无要去保养下再去行女朋友；哈哈。” 我突然对自己没了信心，开始自卑。他比以前操劳了，皮肤差了，也沧桑了。可恶的是，他说我又胖了；叫我减肥。我觉得很伤人，虽然他说忠言逆耳。可我仍感觉很失落，因为感觉连他都这样说我；那就不会有男人喜欢我了。 沈峰在我心里的形象，一直没有改变过。而我交往的男友，也是这样的条件。1.8以上的身高，身材匀称，个性温和，疼我，爱我。只是唯一不同的是，沈峰永远不会对我生气。所以，我一直把他放心里。谈不上爱，只是欣赏和喜欢。所以那时，我一直鼓励陈思远，不要放弃学业，努力考试，争取去悉尼。因为沈峰在那里！就算去了那里，我会说是看同学才去悉尼的。 今天剪了短发，因为前几天把指甲剪了，所以不想留着头发。我在东川造型办了张会员卡，所以去那里剪头发。给我剪头发的是那家店的发型总监，所以价格也很昂贵。为了我的指甲和头发，再多的钱我也会愿意出。 离圣诞节又近了，好失落。因为我还没有找到男朋友，还没有找到一个男人可以带我脱离8点钟。呵呵，陈思远每次都会找我出去玩，但我总说我已经躺在床上了。而他会笑着说，我提早过老年生活了。应该找个男人谈谈恋爱，带我走出老年生活。是啊，我才23岁；为什么我的生活会如此单一？？

从未想过，自己会往火坑里跳。虽然和姐姐总是吵嘴，但当我遇到问题的时候我总会去请教她。同事的女儿，最近开始很依赖我。什么事情都会来问我，然后再跟她妈妈说。她或许觉得，可以从我这里得到些自由。但就在刚才，我伤害了她。她说我说的那些话，让她很失落。但我没办法，我深刻体会到做父母的难处。尽管，我时常会说以后我的子女一定会很喜欢我。因为我会用我自己累积的一些经验，教育他们。考试考砸了，我不会打骂；会用比喻的方式告诉他们要努力。如果早恋，我不会反对。告诉他们厉害关系，让他们自己去判断。我相信，我可能不能给我的子女最好的生活方式，最好的物质，甚至最好的一切，但是我会给子女最好的关心。 而我，现在又开始沉思。我的未来，究竟会怎样？突然觉得，或许嫁个有钱人；我的生活会不一样。或许，感情问题还是会存在；但只要他爱我，我是否爱他并不重要。因为，我只想让妈妈过上我不能给她的生活。至少，不用出去找工作。每个月的工资基本上我一个人用还不够，因为社会的现实。我并不是在推卸责任，给自己找借口。但事实上，是这样的。所以，我总会说我羡慕陶渊明写的世外桃源。我现在唯一有兴趣的就是，不断唱新的英文歌。我也只有这些本事，唱英文歌。现在这个已经是我除了工作以外，唯一能做的事情了。 最近把留的指甲给剪了，我最喜欢的部位是头发和指甲。虽然长不也不错，但我想如果可以把我的皮肤变光泽的话；我愿意少活几年。期待今晚的聚会，很久没见他了。总觉得他现在有些可怜，又要工作又要读成人大学。以前有去悉尼的机会，但他没有珍惜....但我又有些羡慕！现在很少和初中和大学的同学联络了，自从去年有两个大学同学结婚，之后就没有再怎么联系。因为，要顾着自己的家庭。而初中同学，现在大学毕业后都在找实习单位；但是现在金融危机，呵呵。至于我，现在除了上班就是在家，搞的跟宅女一样。因为，我有些害怕出去。一个人逛街，一个人吃东西，一个人回家，一个人....或许，习惯了。可是，心中还是会有分寂寞。再过74天就是圣诞节了，我想大概我又是一个人过。真希望能有个男人能带我走出这份寂静，能带我去过一个难忘的圣诞节！Just cut it out！！

又有种想哭的冲动，说不清。我狠心的离开了JASON，我以为我会难过；但是我没有。他说要和我重新开始，但我却不觉得他会比以前对我好；江山易改，本性难移。我总以为自己要的不多，总以为自己是最傻的人；但是我却时常忘记一个成语。“自不量力”！ 我和陈思远刚通完电话，心情稍微好些。他是我初中同学， 我妈很喜欢他；说他不仅帅气，还会哄人开心；家底也不错。但试问，他怎么会看上我？我永远记得，在他20岁生日他说我的话；“弄下趟伐要再穿成个样子出现了无面前摊无台，像西伯利亚人。”他20岁生日那天，桌上的都是他高中同学，只有我是初中同学。我看见他妈尴尬的脸，我恨不得在桌下挖个洞钻下去。。。我长得不差，但对于打扮却不怎么样。还有就是，人矮，显的微胖。 以前读书的时候，很多女同学都喜欢他，但我却不怎么喜欢他，感觉他很花心。但是毕业后，大家都有工作了，再相处，发觉他其实满好的。只是有些玩世不恭！我还记得我第一次吃必胜客，还是他带我去的。南京路上的那家。那时他来接我下班，然后晚上去吃的。那会我还在全华物流上班。 其实，仔细想想。偶像剧里的剧情，我都经历过；只是少了一些运气和缘分。他喜欢火辣，open的女孩；可我不是。我爸常说我上不了台面，我想这也是我自卑的一点吧。总觉得，陈思远带我出去，我会摊他台。扯远了..... 哥问我到底想要什么，只有确立了目标；以后才会不放掉机会。是啊，我想要什么。自己也不确定，真的不确定。我想，我只想明年的中秋节，我不再是一个人。有几个同学孩子都有了，而且也1岁了。而我到现在都没方向，可能真的缘分还没到吧。

飞信上，我写的心情是这样的。“期待7月会转运”。似乎，我真的转运了。但是我却有种恐惧感，总觉得幸福来的那么容易；很怕失去。我也没有第二个23岁可以过，我想结婚。我想，如果我真的怀孕；或许，我会大声告诉父母，我想嫁给他。不管，父母当时的反应是什么。但是我，想嫁给他。我们的相识，简单的让人觉得我们在玩火。但是我没有，我很认真。或许，在他们眼里我永远都不会成熟。但是，我会继续。从前没有珍惜的，从前无能力拥有的，现在我会珍惜，我想拥有。这是以前，可是现在却依然在期待着些什么。我永不服输，在感情上我很执着；只要是我真心爱的男人，我会一辈子记住他。但是，我不爱的男人即使再对我很好；即使为我付出生命。我只会流泪，只会记住他，但永远不可能成为他的女人。 今天，我觉得有点悲凉。c.k说，他是男人也不会喜欢我这样的女人；女人有的优点我都没有，粘人的过于直爽。我无法理解他的话，但是有一点我是很肯定的。他和JASON性格应该一样，所以会说出同样的话。 我很早就已经明白，我究竟在感情上坚持些什么。想结婚，是因为想早点离开父母的爪牙；因为他们不懂得欣赏和珍惜我。想恋爱，是因为我23岁了；应该谈恋爱。我喜欢自由，不喜欢束缚；可是我好像却总束缚着我的男友。或许，我是错了。但是仔细想想，我或许并不粘人。因为碰到喜欢的男人，所以想每晚临睡前通个电话。以前王正经也好，刘正元也罢；从未说过我粘人；只是说我太孩子气。因为我总是爱理不理的，不太会表达自己的情感。可是JASON的话，我只能说我们不太合适。虽然，我不想放弃他；但是，他并不属于我。而我和他只是表面上的合适还有匹配而已，真正懂得珍惜的男人，是不会轻易说我喜欢你，我爱你之类的话。我自己很清楚，究竟在坚持和固执些什么。但是现在，我释怀了。因为，我已经改变不了什么。我能做的，只是好好的活着。找个理由，让自己想清楚未来的路。我不想再这么下去，因为我真的不可能再有第二个23岁了。 我时常对别人说些大道理，但真正自己碰到了；却不知道该以什么心情去面对。恐惧和慌乱，迷茫和害怕；有时，会想离开。 我想我最大的问题，我在乎的事情太多；但真正爱一个人，对我来说非常难。我一直明白一点，我做的这些是为了什么。可是，我从未想过；逃避对我来说根本就没有用。

现在的天气，让我简直透不过气，每天回家都是一身汗。如果这能够减肥那该多好？ 人都是有高潮和低潮的时候，但我比别人特别；我低潮期总比别人多。我很想开心的过每一天，可是每天总有那么多的烦恼。是因为工作的关系吗？我不知道，但是可以肯定；至少在这里，增加的还有工作的情绪。或许以前，我一度为了喜欢的人而烦恼；可是现在也一样，只不过多了工作的压力。几乎，工作超过感情。我很糟糕吧，我也是这么认为。我觉得现在的我，非常自卑；甚至是有些看不起自己。 最近朋友介绍我去玩个网站，跟开心网差不多的吧。它的名字叫“爱情公寓”，网站上头像也可以放自己的照片。有花园、养宠物、小屋、论坛以及日记，我第一天上就有很多人浏览过我；我养的宠物是黄金猎犬，我住的屋子还没装修，目前是一个人住等待别人和我同居；我在论坛上发表了一个帖子，题目是“现在好男人越来越少”，结果马上就有回复了，短短的5分钟浏览次数一下子从0跳50。有个男的回了我的帖子，说：“是不是你的要求太高了？”呵呵，看了这个我觉得有些好笑。因为现在的男人心情很难懂，因为不知道他们真正的目的。 是的，我是自卑。根本就没有人会理解我现在的心情，从天堂到地狱的感觉，只有我知道。我突然怀念起，以前o.L的生活。朝九晚五，高级写字楼，黄金地段，穿梭在白领的当中。我以前从未为自己的职业感到骄傲和自信，可是现在却怀念以及羡慕起那样的生活了。早晨9点上班，8：45AM就得到公司。12：00AM吃饭，但我11:00AM就开始为中午吃什么犯愁了。15:00PM属于非常空闲的时候，喝着下午茶，上着msn玩着qq堂等下班；有时还怂恿经理请我们喝下午茶。但每周一是我最难熬的一天，因为礼拜五没做完的工作我得赶着做完，因为15：00PM公司经理以上的人要等着我的报表开会。但最开心的是周五，因为下班后和同事去逛马路。即使，当天的工作没做完都没关系，因为没有人会催你。总经理急着下班回家陪老婆，大家都期待周末的HAPPY HOUR！可也有焦虑的时候！每到暑假都会有实习生来实习，如果他比我聪明，我就得把手上的事情转给他，我去做底层的事情。那种感觉是非常不好的，就像我当初刚进公司一样。 所以，无论做什么工作；都会有开心和不开心的那面。只是，我现在比较想回到O.L的生活.....还有那种可能吗？这里的一切，我舍得吗？好不容易建立起的信任，好不容易做熟的工作，好不容易处久的感情....如果可以，我想自私一次！7月份，我将做出决定。Tomorrw is another day!

害怕的本身不是别人，而是自己。 可以删除以前写的日志，却无法删除心中的记忆。然而时间的巨手可以钝化感觉，磨平记忆。连那最美妙的瞬间也无动于衷，渐渐淡忘。 总想写些什么，来慰藉自己那颗疲惫不堪的心。不管是快乐的，还是痛苦的；一直，我都一个人独自承受。 可能因为我不懂爱的关系，所以导致现在的我疲惫不堪。前段时间，我总以为自己喜欢一个人；当男朋友亲吻我的时候，我却觉得心酸；甚至脑海和眼前都出现那个人的影子。但是现在，他突然消失在我的生活里。或许，在将来的日子里他又出现在我的生活了；至少现在，我以为我会很难过，我以为我会向他告白；我以为....可是没有，我只是突然对爱情失去了信心。现在的我，脑子一片空白。有时，什么都不去想，什么都不知道；反而活的更自在！ 在工作以前，我从不抱怨父母对我的爱不够；外婆和奶奶不宝贝我；也不羡慕其它小孩子有很多零花钱；更加不嫉妒初中就用电脑和高中就用手机的同学。可是现在，我很不服！为什么，为什么，为什么，为什么总是我一个人默默承受和承担？以前，我总是慢人一拍。初中，当别人哈韩的时候；我却不知道广播的感动性。中专，当别人都在恋爱的时候，我却只能暗恋。初中，当别人都用电脑的时候，我才开始迷恋电视剧。中专，当别人都用手机了，我却刚买了电脑。工作之后，我的一切似乎改变了。可是，父母对我的爱依旧没有改变。我的外婆，外公，似乎还是不觉得我能为他们送终。 我的第一只手机，是中专三年级的时候买的；那时妈妈为了奖励我找了份好的实习单位。后来，用了7个月左右。第二只手机，是我用我一个月的工资买的。那时￥1800好像还是满贵的。第三只手机，算是我的第一个男朋友帮我买的。第四只手机是我进kfc之后奶奶看我经济困难支援了我￥800。第五只手机，就是现在的SHARP9010。 我活了22年，我唯一不后悔的是我买的这台Macbook。因为，那是用我自己赚的钱买的。还记得那时，我除了海氏那份财务单证那份工作之外，在kfc做兼职。因为就是为了还信用卡，可是为什么要还卡呢？是因为我分期付款买了台笔记本。我周一至周五白天8：30上班。周一至日晚上4点以后就赶去兼职；晚上9点半下班，再回家睡觉；每天如此。现在，还真怀念这样的日子。 现在和以前真的不同了，虽然有了男朋友；但有时心里还是觉得很“寂寞”。总想做些什么，能够让自己能快乐些。 从小，我要什么都是靠自己的努力去换来。妹妹要数码照相机，她妈妈想都不想就去买。她看我买了macbook，结果买了太hp的电脑。还有...很多，我不想再说下去了。我想，不管以后是外公，外婆也好，我父母也好；即使发现我真正需要什么的时候，对于我失去的那些作出补偿，我想；我一点感动都不会有了。（end）